Поворотные, переломные этапы нашей жизни... Какими бы они ни были, неожиданными или целенаправленными, неприятными или, наоборот, позитивными, любые изменения – это стресс. Они сталкивают нас с выбором, приходится порой принимать непростые решения – и брать на себя ответственность за них. «Муж получил работу в другом городе, – рассказывает 35-летняя Светлана. – Теперь нам предстоит решить, переезжать туда с детьми или остаться на старом месте. Не представляю, как сделать этот выбор!» Иногда перемены помогают выйти из зоны комфорта и привести к развитию, но все ли мы готовы к этому?
Здоровье, работа, личная жизнь, образование, интересы – перемены затрагивают разные аспекты жизни. Иногда к ним подталкивает внешняя ситуация. Многих однажды настигает мысль: нам не нравится жить так, как раньше. Но далеко не всегда мы сразу же понимаем, что конкретно нужно делать. «Одни чувствуют необходимость изменений при малейшем дискомфорте, другие долго терпят, закрывая глаза на неудобства, – рассказывает семейный психолог Олеся Шувалова. – Это зависит от множества факторов: семейных сценариев (например, если все в роду привыкли терпеть и мириться с неудобствами), от самооценки и убеждений». Но как же понять, что действительно необходимо что-то менять? «Когда в жизни происходят однотипные негативные события, – отвечает когнитивно-поведенческий терапевт Петр Галигабаров. – Например, вы приходите на работу в разные компании, но каждый раз что-то не клеится с руководством и коллегами. Или выбираете романтических партнеров, большинство из которых после конфетно-букетного периода начинают изменять или употреблять алкоголь». Изменив образ мыслей, считает Петр Галигабаров, а вслед за тем эмоции и поведение, мы сможем начать с чистого листа и стать счастливее. Побыстрее бы!..
Главное – стабильность
Перемены происходят с разной скоростью. Есть те, которые требуют глубокой работы над собой, – они, скорее всего, будут плавными и постепенными. Но не обязательно. Иногда процессы подготовки скрыты от нас и кажется, что все поменялось во мгновение ока. Петр Галигабаров добавляет, что в психотерапии скорость изменений зависит от прочности терапевтического альянса специалиста с клиентом и от мотивированности последнего. Ведь мы действительно нередко сопротивляемся переменам – даже тем из них, которых искренне желаем! Объяснение этого парадокса в том, что психика стремится к стабильности, а мы боимся неизвестного. «Перемены могут пугать новизной, – соглашается Олеся Шувалова, – ведь там, где мы сейчас, все до боли знакомо. Психика точно знает, как справляться с привычными неудобствами: на знакомой территории методы психологической защиты срабатывают автоматически. А вдруг там, где еще ничего не исследовано, опасно? Например, новые отношения – это же надо друг друга узнавать, договариваться, взаимодействовать, открываться, а вдруг не получится? Или новая работа – с коллективом знакомиться, в новые обязанности вникать, требования руководства изучать». И даже если мы не сознаем это, какая-то наша часть предпочла бы остаться там, где мы были до этого, и делать все по-старому. Отсюда и внутреннее сопротивление. Которое предстоит преодолеть – или договориться с ним, – если мы твердо намерены начать новую жизнь.
Можно купить платье – и это не значит, что старое платье придется выбросить. Но с переменами в жизни все иначе: новое означает отказ от прежнего. А в нем может быть что-то приятное или удобное, хотя мы и не всегда готовы в этом признаться. «Мне было двадцать, я хотела замуж, но, получив предложение, тянула с ответом, – вспоминает 34-летняя Вера, – потому что знала, как огорчится мама, услышав, что мы будем жить отдельно. Но я не понимала, что боюсь не только маминых обид, но и того, что сама не справлюсь. По дому всегда все делала мама, я ничего не умела». Вере потребовалось несколько месяцев, чтобы решиться. «В таких случаях нужно тщательно взвесить то, что вы приобретаете в результате изменений, и то, от чего отказываетесь, – замечает Олеся Шувалова. – И дать себе время на осознание, что перемены – это всегда рост, хоть и местами болезненный».
Через тернии
Неожиданные перемены нередко заставляют нас чувствовать себя беспомощными и слабыми. Хотя сами по себе события нейтральны: это мы оцениваем их как хорошие или плохие. Даже то, что поначалу кажется драмой, может привести к положительному результату. «Я работала в менеджменте, но однажды меня быстро и грубо сократили, – рассказывает 37-летняя Валентина, – на разосланные резюме никто не откликался, вдобавок я заболела. Казалось, что судьба взъелась на меня. Но я упорно лечилась и старалась не падать духом. А потом сменила профессию, окончила курсы медсестер. Сейчас у меня своя клиентура, и я не хотела бы вернуться к прежней работе».
Преодолевая ситуации, которые кажутся безвыходными, мы обретаем веру в свои силы и получаем причины для самоуважения. Но это касается тех перемен, которые мы осуществляем сами. Другое дело, когда мы хотим, чтобы все стало иначе, но считаем, что меняться должен кто-то другой. Многочисленные примеры этого мы можем найти в семьях, где есть зависимые: алкоголики, игроманы и так далее. «В таких союзах обычно образуются созависимые отношения,– поясняет Петр Галигабаров. – Жена, муж, дети и другие родственники стараются изменить зависимого, например, пьяницу водят к наркологам и психологам, кодируют. Допустим, больной осознает свое состояние, принимает решение и завязывает. А что же его родные и близкие, привыкшие жить по определенным шаблонам? Им становится неуютно. Новая ситуация требует от них иного образа мышления, эмоций, поведения, и вдруг выясняется, что они к такому не готовы. И это становится помехой к отрезвлению алкоголика, к избавлению от зависимости».
Чтобы преобразования были успешными, начинать их должны мы сами – с себя. Что не исключает обращения к окружающим, близким и дальним, за поддержкой.
Двигатель прогресса
Наблюдая за успехами других, мы задумываемся: может, тоже пора похудеть на 10 кг, выучить китайский, открыть свой бизнес, стать альпинистом... Но для перехода к действию этого недостаточно. «Если вас в жизни все устраивает, то и мотивации прикладывать усилия ради преобразования не будет, – говорит Петр Галигабаров. – Чужие цели останутся чужими. Другое дело, когда мы стремимся к большему самопринятию и самореализации – в этом случае появляется энергия, которая помогает менять не только себя, но и мир вокруг».
Но если есть кто-то конкретный, кому мы очень хотим понравиться? «Если вы решили доказать что-то родителям или партнеру, это может принести неплохой результат, но вряд ли он вас порадует, – уверена Олеся Шувалова. – Ведь это их мечты и стремления, а не ваши». По мнению семейного психолога, если и стоит менять свою жизнь, то в первую очередь ради себя самого. Тогда достигнутые изменения дадут ощущение уверенности, счастья, внутренней опоры, самодостаточности – а из такого состояния мы и в отношениях гармоничнее, и в карьере успешнее.
Смириться и действовать
Однако есть вещи, на которые мы бессильны повлиять: течение времени, погода, темперамент и другие врожденные особенности, старение, смерть, однажды сделанный выбор и свое прошлое. Но мы можем изменить отношение к ним.
«Простить себя за ошибки, признать себя частью природы, подчиняющейся ее законам, гораздо экологичнее и эффективнее, чем тратить силы и энергию, изводя себя за случившиеся промахи или борясь с ветряными мельницами», – уверена Олеся Шувалова. Будет легче поддерживать свой психический и физический баланс, если мы ясно понимаем, что входит в нашу зону контроля и влияния, а что – нет.
«Перемены – единственное, что постоянно в жизни, – подчеркивает Петр Галигабаров. – И чем раньше к нам придет понимание этого факта, тем легче будет перенести фрустрацию, вызванную несовпадением желаемого с действительным. И если мы говорим о незапланированных внешних событиях, то реагировать на них лучше с принятием». Это значит не отрицать своих чувств (а иногда это – досада, гнев или грусть), но и не поддерживать их искусственно: позволить им смениться другими. Стараться посмотреть на ситуацию с разных сторон и заметить новые возможности и точки роста. Вспомнить, на что распространяется наша зона ответственности: на собственные мысли и эмоции, поведение, благодарность, слова. Смириться с тем, что мы не в силах изменить. И начать действовать.
Орел или решка
Что делать, если мы не можем принять решение? Ответ есть: выбирать нужно тот вариант, который предполагает перемены. К такому выводу пришли исследователи из Чикагского университета.
В эксперименте приняло участие более 20 тысяч респондентов. Всем участникам, которые стояли перед каким-либо выбором – создавать семью, начинать бизнес, менять работу,– предлагали кинуть монетку. Если выпадала решка, то они должны были решиться на перемены, если орел – оставить все как есть. В следующие полгода те, кто что-то поменял, оказывались более счастливыми. Те же участники, которым выпал орел, радовались лишь первые два месяца. Помимо этого выяснилось, что толчок к принятию решения – в данном случае выпавшая решка – увеличил шансы на перемены для тех, кто по разным причинам не решался пойти на них раньше.
0
119.00
