Мы изучаем манипуляции, чтобы защититься от них, но иногда – как правило, неожиданно! – и сами слышим подобные обвинения. «Мама сразу ответила: «Денег нет», а я всего-то сказала, что подруге отец купил на выпускной настоящие модельные туфли», – рассказывает о своей обиде 17-летняя Анфиса. Нетрудно догадаться: мать решила, будто дочь намекает на то, что другие родители готовы потратиться на своих детей и неплохо бы последовать их примеру. Действительно ли Анфиса имела в виду нечто подобное? Сама она считает, что нет: «Конечно, мне немного завидно, но я знаю нашу финансовую ситуацию и не стала бы даже просить».
А 58-летняя Анна жалуется, что ее недолюбливает невестка: «Считает, что я мешаю их семейной жизни, потому что сын заботится о моем здоровье и часто ко мне приезжает. У меня слабое сердце, и он сам говорит мне, чтобы я звонила, если станет плохо». Невестка предлагает в таких случаях вызывать скорую. «Но зачем же зря гонять врачей, когда у них полно тяжелых больных, а со мной сын посидит, меня и отпустит», – возражает Анна. Манипуляции сложно распознать, потому что в самой их основе лежит обман. Причем мы можем обманывать как другого, так и самих себя, и далеко не всегда сознаем это. Но прежде чем нырнуть в глубины бессознательного, разберемся с тем, что лежит на поверхности. Что такое манипуляция?
Они бывают полезными
Само слово восходит к латинскому «манус» – «рука» и означает целенаправленное действие. Всем знакомо выражение «медицинские манипуляции»: это мероприятия, направленные на оказание помощи. Естественно, подразумевается, что проводящий манипуляцию знает и умеет больше, чем пациент. Этот оттенок значения сохраняется и тогда, когда речь идет о психологических манипуляциях: манипулятор знает больше, чем объект его воздействия, но уже не в силу профессиональных компетенций, а потому, что скрывает что-то. В результате второй участник такого взаимодействия лишен части информации, что ставит его в невыгодное положение. «Суть манипулятивного поведения – скрытое управление другим и достижение собственных целей, – объясняет гештальт-терапевт Андрей Ралько. – Это позиция по отношению к другому как к объекту, а не как к личности». Тем не менее и психологические манипуляции бывают «экологически чистыми» – если они не наносят ущерба, считает семейный психолог Елена Улитова: «Когда родитель собирает ребенка в детский сад, рассказывая ему сказку, чтобы тот не капризничал, родитель управляет поведением ребенка без ведома последнего. Эта манипуляция облегчает жизнь обоим. Рассказать сказку полезнее, чем давать объяснения: «Мама торопится на работу, поэтому давай собирайся побыстрее», – ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы проявлять понимание и сочувствие по отношению к замотанной матери». В бизнесе широко используются методы управления персоналом, которые включают соревнования, корпоративы, совместные игры. Цель этих мероприятий – не развлечение сотрудников (это лишь средство), а повышение производительности труда или качества обслуживания. Это также манипуляция, и вполне успешная, причем независимо от того, понимают ли участники ее цель. Призывы к сознательности – «надо хорошо трудиться, чтобы владелец предприятия получал больше прибыли» – были бы честнее, но вряд ли эффективнее.
Каждый умеет делать это
Каждый из нас способен на манипуляцию, и каждый это умеет – мы учимся в самом раннем детстве. Когда младенец плачет, мать бросается к нему, пытаясь понять, что не так и как это исправить. Это не манипуляция: у младенца еще нет другого способа сообщить о своем страдании и позвать на помощь. Но когда трехлетний ребенок плачет в магазине, требуя купить ему игрушку, это попытка манипулирования. Игрушка желанна, но не жизненно необходима, и ребенок может ее попросить. Но он уже знает, что ответом на просьбу может быть отказ, а слезы – особенно если мать, отец или бабушка с дедушкой не могут их вынести – помогут ему получить желаемое с большей вероятностью.
Ничего опасного в этом нет: никто из детей не хочет огорчить родителя и тем более не желает ему зла. Просто ребенок недавно пришел в мир и еще только учится общаться с окружением, проверяя разные способы добиться своего. Если родитель выслушает ребенка, поймет его нужды и расскажет, что происходит с ним («тебе очень нравится эта игрушка, и ты хочешь, чтобы она была твоей») и как обстоят дела («я куплю ее тебе, когда смогу, а сегодня мы пришли только за продуктами, поэтому я куплю тебе сок»), и продемонстрирует свое доверие и симпатию к ребенку невербально (улыбаясь, а не хмурясь, разговаривая ласково, а не крича), ребенок будет постепенно учиться понимать себя и мир. Он примет отказ спокойно, чувствуя, что «нет» по поводу игрушки не означает отказа в любви.
ЖИЗНЬ В ОБЩЕСТВЕ НЕВОЗМОЖНА БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ?
Именно так! – убежден доктор психологических наук Владимир Толочёк:
«Мы как вид заняли доминирующее положение на планете потому, что нашли множество способов своей социальной организации: создали законы и обычаи, конвенции, правила, декларации, договоренности и другие формальные и неформальные структуры. Большая часть этого «социального актива» нами даже не осознается, но тем не менее работает. Редкий ребенок будет активно спорить со взрослым, специалист – с руководителем компании, сержант – с генералом. Во всех взаимодействиях с другими мы действуем с учетом своей социальной позиции, биологической энергии, остроты потребностей. Например, когда мы произносим «глубокоуважаемый», тем самым не только (и не столько) выражаем безграничное уважение к собеседнику, сколько призываем его следовать профессиональной этике, поддерживать дальнюю психологическую дистанцию «вы – вы». Или когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, он делает все то, что принято в данной культуре: заботится о своей внешности, одежде, манере говорить, преподносит подарки и проявляет внимание. Все это – манипуляции: он пытается пробудить интерес к себе, но о своей цели не заявляет открыто. Или наоборот, когда женщина стремится привлечь внимание мужчины: вырез платья, разрез юбки, облегающая одежда, бижутерия, макияж – элементы манипуляции. Единственная стратегия поведения, при которой отсутствуют манипуляции, – «избегание», отказ от любых взаимодействий с другим. Что касается остальных стратегий, то соперничество есть стремление к прямому подавлению другого с использованием реальных или мнимых преимуществ в чем-либо или лишь угрозы использовать такие преимущества, и это – манипулирование. Приспособление – демонстрация доброжелательности, неконфликтности даже в ситуациях отказа от необходимого (но как долго мы способны выдерживать такой отказ?) – тоже манипулирование. Идеальной стратегией считается «сотрудничество» – получение выигрыша всеми участниками ситуации. Но ведь тот из нас, кто грамотно ведет партнера к принятию своего плана, в котором сочетаются все интересы, тем самым получает моральные дивиденды. И, скорее всего, не раз ими воспользуется, и мы еще не раз к нему обратимся за советом. Так что есть манипуляции, добро или зло? Все определяется соотношением целей и средств. И еще многое проясняет афоризм Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Проблема скорее в другом – как определять меру допустимого воздействия на другого? Это вопрос личной культуры, зрелости и ответственности».
Но так происходит не всегда, и иногда мы вырастаем, плохо понимая, что нам нужно, игрушку или любовь, и как получить желаемое, не прибегая к манипулированию. «В первый год после нашей свадьбы жена без конца простужалась и требовала, чтобы я сидел с ней, – рассказывает 28-летний Демьян. – Я раздражался, потому что не видел в легком кашле ничего серьезного. Мы ссорились, потом она сломала руку, мы поскандалили, и через неделю она сломала ту же самую руку во второй раз. Тут я решил, что пора что-то делать, и уговорил ее на парную терапию. Спустя некоторое время я понял, в чем дело: ей нужно было удостовериться, что я рядом и буду заботиться о ней». В детстве родители не успевали интересоваться ее делами, пока она была здорова, но стоило ей закашлять, как ее мать, работавшая врачом, начинала уделять ей больше внимания. «Когда я услышал ее рассказ, до меня дошло, почему все мои попытки убедить ее, что с ней ничего страшного не происходит, были напрасными, это ее только пугало, – продолжает Демьян. – Теперь, когда она заболевает, я спрашиваю, как ей показать свою любовь: обнять или сбегать в аптеку, или и то и другое сразу? Она смеется. И болеть стала гораздо реже».
Пиррова победа
Мы прибегаем к манипуляциям чаще всего в тех случаях, когда боимся отказа, боимся, что не сможем его пережить. И тогда, когда сами плохо понимаем свои потребности. «В манипуляции всегда есть момент получения дополнительных преимуществ за счет другого, – подчеркивает Елена Улитова. – Причем это не значит, что мы притворяемся или обманываем. Болезнь может быть реальной, но когда мы побуждаем другого делать то, что в состоянии сделать для себя сами, это манипуляция». Больной не может пойти сам в аптеку, но далеко не каждому необходимо, чтобы с ним сидели всю ночь напролет. В последнем случае речь не о действиях, необходимых для восстановления здоровья, а о способе удостовериться, что нас любят, что ради нас готовы идти на жертвы. Манипулируя, мы стараемся создать ситуацию, в которой возможность отказа сведена к минимуму. Ради этого мы внушаем другому чувство вины, страха, неуверенности – так им будет легче управлять. Пример: «Раз ты не слушаешься, когда я велю тебе надеть шапку, значит, ты не любишь мать / не уважаешь отца». Сын, которому мать скажет: «Приезжай ко мне два раза в неделю, потому что мне это приятно», может и отказать. Но когда речь идет о больном сердце, отказаться куда труднее! Правда, скорей всего, даже в этом случае мать не будет полностью удовлетворена и еще кто-то непременно будет несчастен: у сына в семье начнется разлад, жена запротестует... Манипулируя, мы стараемся стать счастливее за счет другого, но наши старания приводят к тому, что все (включая нас) становятся несчастнее. «Если отношения строятся только таким способом, то в них манипулирующий может лишь в очередной раз победить, – объясняет Андрей Ралько, – «сделать» другого, но не разделить с ним вместе что-то хорошее. Он может получить удовлетворение и удовольствие от победы, однако не получит доверия в долгосрочной перспективе и не сможет пережить радость близких отношений».
Матрешка потребностей
Можем ли мы распознать манипуляцию в случае, если прибегаем к ней бессознательно? Оказывается, да: «Признак манипуляции – чрезмерная интенсивность переживаний, которые тяжелы для нас самих, – подсказывает Елена Улитова, – но при этом вместо того, чтобы пытаться их смягчить, мы их, напротив, усиливаем, сердимся или отчаиваемся так, как будто другой вот-вот лишит нас чего-то жизненно важного». Отказ надеть шапку, приехать по первому зову может вызвать бурную реакцию со слезами, криком, отказом разговаривать, – в этом есть сходство с поведением требующего игрушку ребенка, но для взрослого человека это тяжело. Почему так происходит? «За каждой манипуляцией стоит неосознаваемая потребность: подтвердить свою значимость, получить любовь, чувствовать себя в безопасности. Мы чувствуем себя взрослыми, отвечающими за себя, когда хорошо умеем распознавать свои потребности и удовлетворять их. Но это умение не дается нам с рождения, мы учимся этому в течение жизни». Это не всегда просто: потребности скрываются одна внутри другой. За беспокойством, почему мне не позвонили, легко увидеть желание быть спокойной. Но еще глубже лежит страх одиночества, который, в свою очередь, связан с потребностью в любви и близости. А ее невозможно удовлетворить, используя другого в качестве объекта.
«Среди манипуляторов есть такие, кто в принципе не способен к бизким отношениям, например социопатические и нарциссические личности, – уточняет Андрей Ралько, – однако тот, кто нуждается в близости и способен на нее, будет страдать от одиночества, если по привычке или от неумения прибегает к манипуляциям».
Прочь от Макиавелли
В психологической литературе принято выделять «маккиавеллиевские» манипуляции: «Под макиавеллизмом понимают систему установок и убеждений, обосновывающих игнорирование морали, безэмоциональное, циничное, сугубо практичное отношение к окружающим и использование их в своих целях, – разъясняет Андрей Ралько. – Главной чертой макиавеллиевских манипуляций является то, что они осознанны и обоснованы так надежно, что в их использовании нет никаких сомнений». Большинство из нас не принадлежит к числу таких злостных сознательных манипуляторов. «А вот неумение строить диалог и страх перед возможным отказом – весьма распространенные психологические трудности, – продолжает гештальт-терапевт. –Но и у второго участника манипулятивного взаимодействия тоже есть свои проблемы: например, привычное желание угодить окружающим и страх быть отвергнутым». Если бы все участники диалогов были психологически зрелыми, не возникло бы и проблемы. Но для начала мы можем сами проверить себя, является ли то или другое наше поведение манпуляцией. Например: «Что вы думаете о моей работе?» – этот вопрос может быть как честным, так и манипулятивным. Если он честный, это означает, что я испытываю готовность услышать любой ответ и любую оценку, включая негативную. Но если отрицательный отзыв приведет меня в отчаяние, это значит, что настоящий запрос был другой: «Похвалите меня, я хочу получить вашу поддержку». Когда мы сами не понимаем, что делаем и каковы наши потребности, то чаще всего и не получаем желаемого (по крайней мере, в нужном нам объеме), и других делаем недовольными и несчастными. Речь не о том, чтобы прибегать к циничным манипуляциям. А о том, чтобы осознавать, в чем мы нуждаемся. Близость и безопасность – то, что нужно всем, и мы можем сотрудничать для удовлетворения этих потребностей.
0
119.00
